Cum sa ajungi vedeta in 20 de pasi

NOTA : acest text este o ironie la adresa presei din ziua de azi, care ne-a intoxicat la maxim cu persoane superficiale, care nu merita de nicio culoare sa fie mediatizate. Nu recomand nimanui sa urmeze ideile de mai jos (cu cateva exceptii however, precum juma din #2 ), toate aceste lucruri fiind scrise la caterinca.

Acestea fiind spuse… keep reading:

(ghid doar pentru femei)

1. Vopseste-te blonda. Este esential!

2. Mergi constant la sala si la solar.

3. Tine dieta, apuca-te de baut doar apa plata cu lamaie.

4. Fa-ti abonament la Elle, Vogue, Cosmopolitan, Harper’s Bazaar, si alte reviste asemanatoare de femei, si studiaza paginile de fashion. Cumpara-ti multe haine cat mai la moda, cat mai stralucitoare.

5. Trimite poze la Libertatea pentru fata de la pagina 5, si la FHM pentru fundul / studenta lunii.

6. Inscrie-te la toate agentiile de casting din Romania. Cine stie de unde sare iepurele…

7. Nu iesi niciodata din casa nemachiata, cu parul nefacut, sau fara ochelari de soare (chit ca este seara). Cuvantul de baza este “fitze”.

8. Inconjoara-te de prietene superficiale, al caror unic scop in viata este sa devina fie actrite, fie cantarete, fie prezentatoare TV, si care au numai probleme existentiale precum unghiute rupte, varfuri despicate, sezon de reduceri in Mall…

9. Roaga un prieten sa-ti faca niste poze pentru profilul tau de Hi5. Ai grija sa iei niste sedinte in plus la solar inainte, sa porti ochelarii de soare care-ti acopera juma de fata, sa tii buzele cat mai tuguiate, si sa fii imbracata cat mai sumar (lenjerie intima, daca se poate doar chiloti….

10. Iesi doar in cluburile de fite din capitala: Bamboo si Office in special. Fa-te vazuta la toate petrecerile posibile.

11. Frecventeaza cat mai des cafenelele din Dorobanti.

12. Intr-una din locatiile sugerate mai sus, sigur vei gasi mai devreme sau mai tarziu un sponsor care sa te rasfete, si caruia sa-i spui “iubitel”.

13. Fa-l pe “iubitel” sa-ti dea cadou o pereche noua de sani. Musai de la clinica doctorului din Bacau care le-a operat si pe Andreea Raicu, Mihaela Radulescu, Iulia Vantur, etc.

14. Daca “iubitel” nu este indeajuns de faimos, paraseste-l si gaseste-ti un alt barbat. Cauta tot prin locatiile mai sus mentionate. Ai de ales dintre: fotbalisti, cantareti, fii de afaceristi / politicieni (Ion Ion Tiriac, Codin “Poponel”, Andrei Hrebenciuc, etc). Daca au deja prietene, nu e nicio problema, pot avea si mai multe.

15. Continua sa mergi la cafenelele din Dorobanti, la petreceri, in cluburile din fite, afiseaza-te cat mai des cu iubitul tau nou.

16. Plateste din banii iubitului niste aparitii in presa.

17. Fa-ti un site in care sa vorbesti despre tine si despre pasiunile tale (shopping in Dubai si Monte Carlo, masinile de lux, etc.), si unde sa postezi cat mai multe poze noi – pentru asta, trebuie sa faci o sedinta foto profesionista, in care sa te dezbraci de tot.

18. Extinde-te in domeniul muzical. N-are importanta ca n-ai nici voce, nici ureche muzicala! Da 4000E unui compozitor (Laurentiu Duta, Marius Moga… sa-ti faca un hit, si inca 6000 pentru un album.

19. In acest moment, deja ar cam trebui sa curga articolele despre tine, interviurile, aparitiile in revistele de monden… Da presei cat mai mult material nou, astfel incat sa te mentii in paginile de scandal ale presei: raspandeste chiar tu barfe despre tine, ai grija sa fii cat mai controversata, afirma chestii contradictorii (declara ca nu pui pret pe frumusete, ca nu vrei sa fii faimoasa fiindca arati bine, si pozeaza pentru Playboy).

20. Din cand in cand, mai schimba iubitii, sau arde-o cu mai multi in acelasi timp. Deja nu prea mai depinzi de ei.

ALTE OPTIUNI:

- alearga dezbracata prin Mc Donalds’-ul din Piata Romana
- suna la OTV si spune-le ca tu esti Elodia
- mergi in Roma, la Fontana di Trevi, si culege monedele de pe fundul fantanii
- fa-ti o poza la fund, pe o buca (God ce urat suna cuvantul asta ) sa scrie “Perez” si pe alta “Hilton”, si trimite-o la adresa urmatoare: perez@perezhilton.com
- posteaza un filmulet pe YouTube in care sa plangi fiindca se ia toata lumea de idola ta, Britney Spears
- du-te la ziarul Umbra (fostul Atac) si zi-le ca ai filmuletul cu Irinel si Monica Columbeanu facand s*x anal
- participa la urmatoarea editie “Dansez pentru tine”, sau incearca-ti norocul la Megastar (du-te si canta ceva din repertoriul Mariah Carey, sigur vor fi incantati!)
- participa la Eurovision cu o piesa compusa de tine in urma cu 3 ani. Pardon, inspirata din folclor
- fa-i cadou lui Gigi Becali un glob
- infiinteaza o trupa cu inca 2 blonde

… alte idei?